Världens sämsta filmstjärnor – del 4

Guns N´Posers

Vi befinner oss i en liten källarlokal någonstans i Beverly Hills. Ett gäng människor i diverse åldrar sitter i en ring. Stämningen är spänd. Jag tycker mig skymta Nicolas Cage och Keanu Reeves. Båda bär solglasögonen så det är svårt att vara helt säker. Plötsligt öppnas dörren och in kommer Anthony Hopkins. Han ursäktar sig, drar fram en stol och blir en del av ringen. Det är fortfarande spänd stämning och tyst. Tystnaden bryts när en kvinna ställer sig upp:

- Hej. Jag heter Megan Fox och jag är en av världens sämsta skådespelare.

Gruppen nickar hälsande och säger i kör:

- Hej Megan!

Låt mig få göra ett litet trolleri med dig. Eller trolleri, snarare tankeläsning. Ta fram papper och penna. Jag väntar. Nu ber jag dig skriva ner tre saker du tänker på när jag säger Megan Fox. Skriv. Jag tittar åt ett annat håll. Klar? Bra. Memorera nu din lista. Vik ihop lappen.

Titta in i mina ögon.

På första plats har du skrivit ”skådespelare”. Hahaha! Jag skojar. Klart du inte har.

Nej, på första plats kom ”snygg”? (Okej, du hade skrivit ”Så jävla snygg”) men vi godkänner ändå.

På andra plats kom ”Transformers” (”Robotfilmen” funkar med)

På tredje plats har du skrivit är ihop med nörden som inte fick ligga med Donna i Beverly Hills. (Okej, du hade skrivit Brian Austin Green, vilket är just nörden som inte fick ligga med Donna.)

Scenografi.

Ni som följt den här serien vet vad vi tycker om Cage, Hopkins och Reeves och säga vad man vill om Herr Cage men han har åtminstone tre spelstilar, Hopkins spelar åtminstone Hannibal och Keanu försöker åtminstone skådespela.

Om bara Megan åtminstone försökte göra något av ovanstående.

Nej istället så posar hon. Men är ändå snart redo att bli Oscarsnominerad.

”Inom 2 år kommer jag bli Oscarsnominerad” (FHM intervju med Megan 2009)

Jag ställer mig då frågan: Oscarsnominerad för vad? Skådespel kan det inte vara. Scenografi måste det bli. Hon är ärketypen för kroppslig scenografi.

Megan Fox är inte en skådespelare. Hon är 2000-talets dramaturg. Vänta lite! Vad menar jag nu? Låt mig förklara:

En manusförfattare sitter med en producent. Producenten avslutar just sista sidan av 17:e manusversionen av filmen ”Passion play”. Han lägger ifrån sig manuset. Suckar och skakar på huvudet.

- Det här kan vara det sämsta skit jag läst. Jag har lagt ner sinnessjuka mängder stålars på att få det här pissmanuset att funka. Vi går på inspelning om mindre än en månad…

Manusförfattaren sjunker ihop i stolen.

- Ska vi ta in en dramaturg?

Producenten lutar sig fram.

- Megan Fox.

- Nu förstår jag inte.

- Vi tar in Megan Fox.

- Är hon dramaturg?

- Har du inte hört talas om Megan effekten?

- Nä…

- När ett manus inte håller, tar man inte in nån jävla dramaturg. Man tar in Megan.

Producenten lutar sig fram mot manusförfattaren.

- Ingen kommer bry sig om filmens premiss. Man kommer bara tänka på Megan och hur snygg hon är.

- Men funkar det verkligen? Det låter lite väl enkelt…

Producenten tittar upp i taket och börjar spelat klia sig i huvudet.

- Hmmmm. Få se… ”har det funkat?” Om jag säger – Transformers? Transformers 2? Jennifers body?

Manusförfattaren ler.

- Du är ett geni.

Producenten greppar mobilen.

- Inte jag. Megan.

Jag ger Megan 2 år. Sen är jag övertygad om att hon hamnar på samma direkt-till-dvd-hylla som Elisha Cuthbert. För något pris kommer hon nämligen aldrig vinna.

Förutom Onyanserats pris som en av världens sämsta filmstjärnor.

Trivia: Megan har 8 tatueringar. Hennes favorit? Texten på bröstkorgen: ”there once was a little girl who never knew love until a boy broke her heart”.

Skrivet av Christopher Panov

Romantiker med en softspot för människor på film som är pressade och Depeche Mode. Är Sveriges bäste berättare av Bulgariska vitsar. Gråter åt film när folk blir lyckliga - Aldrig tvärtom.

Fler inlägg av Christopher Panov Maila Christopher Panov